爸爸打来电话，说，我和阿姨分开了。她搬出去了。
为什么。
吵架了。我知道她的性格，不会再回来了。

听着爸爸极力掩藏的微微颤抖，我不清楚他们之间的感情有多深。我只是知道，爸爸又只有一个人了。
我可以想象无数个夜，他那无边的寂寞比夜更长，却因夜而变的更加可怕。一次又一次的犯错，再一次又一次的孤寂。

如此反复。
终是寂寞。

我的口吻就象在教育一个年幼无知的小孩。
我说，爸爸，你的脾气也该改下了。两个人在一起有什么话就说出来，不用非等到最后才一并爆发。
我说，爸爸，以一个外人的角度来说，阿姨她已经算是很好了。你生病她也一直照顾你，都没有离弃。
我说，爸爸，你现在一个人自己要多注意身体，钱之类的东西只要够花就好了。你现在绝对不能太劳累。你的身体经不起。

我不能象阿姨告诉我那样告诉他真相。
那么赤裸裸残酷的真相。

我想回家。

妈妈也不幸福。
在那个男人家里，被挑剔，被欺负。
那么美味的菜却总被说太咸或太淡。每天帮忙做事却还被用怀疑警惕的眼神看着，把家里的钱柜紧紧锁起。
而那个男人，却丝毫不能从他家人的伤害里保护好她。

他们现在全部的希冀都是我，都在我。
而我发现，我竟没有任何值得他们骄傲的事情。

爸爸说，七七。帮我问问你妈妈，愿不愿意回来。
我说，爸爸，我会的。
我没说，因为你需要照顾。

我不知道，他们曾经彼此的伤害是不是已经愈合。
我不清楚，他们现在受伤的心能不能够彼此慰藉。
我只知道，一个男人不会照顾自己。或者，会照顾的很糟。

在那段妈妈离开，阿姨还未出现的日子里。
每个节日，我总是中午和爸爸去大伯或叔叔家吃饭，因为家里的锅早已被搁置，生锈。晚上则回外公外婆家。
而夜，总是剩下他一个人孤单的承受。

春节也是如此。

所以那段时间的我，疯狂的讨厌逢年过节。极度的讨厌。

如今的爸爸，独自整理那家店，总是到很晚才能休息。
如果妈妈可以回去陪爸爸，没有比这更幸福的事情了。

可我不是妈妈，不能替她决定。
我却曾亲眼目睹爸爸对妈妈的伤害，我不知道多年以后那种伤害和心悸是否已从妈妈心中消除。
所以，
我只能『漠漠』旁观。

祈求：爸爸身体好转，妈妈回到爸爸身边。

                                                                                               --------莲七

我不需要同情，不需要怜悯。
只需要发泄。